HUMOR

LES BONS BECS

 "CARMEN STRIPS"

ROWAN ATKINSON

 MR. BEAN - BATERISTA

Neste clipe hilário, Rowan esbarra em algo aparentemente inócuo enquanto varre o palco. Este clipe mundialmente famoso o mostra tocando uma bateria invisível. Seja nos hipnotizando com o puro domínio visual de Mr. Bean, nos seduzindo com o humor ácido de Edmund Blackadder ou simplesmente nos divertindo como o suave, mas infeliz agente secreto britânico Johnny English, você certamente não terá escapado do gênio cômico esse é Rowan Atkinson. Em Rowan Atkinson Live, co-escrito com Richard Curtis (4 Weddings & a Funeral, Notting Hill, Love Actually) e Ben Elton, Atkinson percorre toda a gama de sua notável e versátil carreira de 30 anos, com esquetes, mímicas e monólogos garantidos. fazer você derramar lágrimas de tanto rir. Apresentando-se ao vivo no palco ao lado do "homem hétero" Angus Deayton, o show apresenta uma série de rotinas originais e familiares, incluindo esquetes que apareceram na série original de Mr. Bean. (Youtube)

OMS DECLARA PANDEMIA DE CAIXAS DE SOM NA PRAIA

OMS DECLARA PANDEMIA DE CAIXAS DE SOM NA PRAIA

Renato Terra

Em meio às músicas no talo, uma pessoa se sentou na areia de fones para ouvir um áudio com o barulho do mar

Tudo começou quando um agente invisível se espraiou pelo ar. Entre odores de queijo coalho, milho cozido, bronzeador e maresia, ele estava lá: o sinal de Bluetooth. Foi a porta que abriu caminho para a invasão da variante JBL.

A coisa foi se alastrando. O barulho do mar, as conversas e os tradicionais chamados dos vendedores ambulantes começaram a ser interrompidos por pequenas caixas de som que pipocavam aqui e acolá.

Nem Osmar Terra apostaria que o crescimento seria tão rápido. Agentes invasores dotados de excepcional capacidade de amplificação e uma colossal falta de noção subjugaram todo organismo praiano às rajadas estridentes.

Um comitê de estudiosos formado na barraca Caipirinhas da Leila fez um alerta: "É axé, rock, música eletrônica, sertanejo, pop, salsa, o caralho o dia todo. Não é questão de rico ou pobre, mermão. É questão de educação mermo", sublinhou o porta-voz Jorge Cabelinho, aos prantos. "Bolsonaro deveria decretar cem anos de silêncio nessas caixas de som", completou o general aposentado Alaôr Pederneiras.

Ciente da calamidade, Tedros Adhanom resolveu agir: "Era preciso tomar alguma medida para conter essa situação dramática. Por isso a OMS vai declarar pandemia de caixas de som na praia", berrou.

Eduardo Paes, prefeito do Rio de Janeiro, tomou medidas rápidas e decretou o lockdown de caixas de som. "Não dá pra pedir pros incomodados botarem máscara no ouvido", justificou, com um megafone.

A decisão provocou ruidosas reações de todas as esferas políticas.

Grupos de direita iniciaram um movimento pela liberdade de levar caixas de som para a praia. "Não vamos nos ajoelhar diante da ditadura do silêncio. Quem não quiser ouvir música alta que não venha à praia", bradou Daniel Pereira.

Grupos de esquerda interpretaram a medida como um ato de opressão social. "É a burguesia da zona sul incomodada com o funk. Mas, dessa vez, não passarão: quem não quiser ouvir música alta que não venha à praia", bradou Eloá Paranauê.

Os argumentos de Pereira e Paranauê, no entanto, não foram ouvidos por causa da confusão sonora que vinha das caixas de som.

Em meio aos sons, certezas surdas e músicas no talo, uma pessoa se sentou na areia. Botou um fone de ouvido, no último volume, para ouvir um áudio com o barulho do mar.

Fonte: Folha de S.Paulo

SEGURO AUTOMÓVEL

SEGURO AUTOMÓVEL

(Desconheço o autor)

São POLO, S10.11.98, modelo 99

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Seguro Automóvel

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E TUDO MUDOU

E TUDO MUDOU

O rouge virou blush

O pó-de-arroz virou pó-compacto

O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios

Que virou sutiã

Que virou lib

Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha

´Problemas de moça' viraram TPM

Confeti virou MM

A crise de nervos virou estresse

A chita virou viscose.

A purpurina virou gliter

A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba

A ergométrica virou spinning

A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo

O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto

A paquera virou pegação

A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping

A areia virou ringue

A caneta virou teclado

O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD

O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis

O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual

A cantada virou torpedo

E do 'não' não se tem medo

O break virou street

O samba, pagode

O carnaval de rua virou Sapucaí

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico

Fortificante não é mais Biotônico

Bicicleta virou Bike

Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou Paulo Coelho

Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou em Maria Rita ?

Gal virou fênix

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennon e Elvis,

Todos anjos

Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe

A bala antes encontrada agora é perdida

A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador

As lições já não importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...

.... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Fonte: www.vindodospampas.blogspot.com.br

AS VANTAGENS DA TERCEIRA IDADE

• Seu suprimento de células cerebrais finalmente baixaram a um nível administrável
• Seus segredos estão seguros com seus amigos pois eles também não se lembram.
• Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exata do que o serviço nacional de meteorologia.
• Tem gente que telefona às 9 da noite e pergunta: - Lhe acordei?
• Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.
• Você não tem que estudar mais nada.
• As coisas que você compra não vão ficar velhas.
• Você pode jantar às 6 da tarde.
• Você pode viver sem sexo mas não sem óculos.
• Você gosta de ouvir contar as cirurgias dos amigos.
• Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.
• Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.
• O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
• Você não encolhe mais a barriga para ninguém.
• Você cantarola a música do elevador.
• Seus olhos não podem piorar.
• Seu investimento de planos de saúde começa a valer a pena.
• Você não se lembra quem mandou esta lista.

(Recebido via email - autoria desconhecida)

PIANO A SEIS MÃOS

O BARBEIRO DE SEVILHA

TORÍBIO

TORÍBIO

Por Sérgio Jockymann

Pois, Toríbio veio para a casa do coronel com dois meses. Era um desses gatos malhados, concebido em noite de lua em cima de telhado de zinco. Tinha por isso uma certa falta de equilíbrio, que desengonçava o corpo todo. Ora, como havia em Vila Velha um Toríbio gente que caminhava do mesmo modo, foi o coronel olhar para o gato e o batismo aconteceu:

- Vem cá, Toríbio.

O Toríbio possuía uma inclinação muito brasileira pelos que estavam no poder e por isso se entendeu logo com o coronel. Que, diga-se de passagem, não era muito amigo de gato. Mas com o Toríbio foi uma exceção, um pouco provocada pelo fígado do coronel que andava muito bem e um pouco pela malandragem do gato, que era um safado de pai e mãe.

Começa que não miava como os outros gatos miam, quando a cozinheira corta a carne. O Toríbio armava uma cara de vítima e se deixava ficar no meio da cozinha até que os corações amoleciam e o pedaço de carne caia a seus pés. Aí, o danado ao invés de abocanhar a carne como todos os gastos, olhava primeiro para o benfeitor, puxava um miado agradecido do fundo do peito e só depois apanhava a carne com muito cuidado e ia comer num canto.

Por essas artes, todo mundo deu de dizer que o Toríbio só faltava falar. Lá pelos seis meses, quando já estava querendo botar corpo de gato grande, aconteceu um desastre. O coronel cansado de alisar o bichano, jogou o Toríbio do sofá para uma poltrona e o infeliz caiu de mau jeito. Torceu o corpo e se pôs a lançar miados pavorosos, enquanto o coronel esquecia todas as mortes que tinha na consciência, para se derreter em aflições:

- Toríbio, meu filho, o que foi isso? Fala comigo, Toríbio.

E o Toríbio a berrar como um desesperado, enquanto o coronel trovejava que queria um veterinário na casa imediatamente. Eram dez da noite, o que para Vila Velha era alta madrugada, mas mesmo assim seu Venâncio veio como um raio. Mal entrou, o Toríbio se jogou no chão e mudou os berros para um choro muito sentido.

- Que foi?

- Descadeirou.

Seu Venâncio levou uma hora apalpando, até que deu o veredito:

- Coronel, o bicho sofre de raquitismo. Tá propenso a mau jeito.

- Não quebrou nada?

- Não senhor.

No dia seguinte, o Toríbio iniciava uma dieta de sol e óleo de fígado de bacalhau. Refugava um pouco o primeiro, porque era verão, mas se babava com o segundo.

Só que mudou de personalidade. Quer dizer, a personalidade ficou a mesma, mas os agravantes é que apareceram. Era ver alguém e o Toríbio começava a puxar a perna. Graças a esse recurso infame, vivia nuns dengues de dar nojo. Então quando o escolhido era o coronel, o Toríbio encenava uma paralisia completa. Mais de uma vez, foi apanhado em plena corrida pela entrada do coronel e sem um segundo de vergonha, freiava e trocava o passo para um aleijume de cortar o coração. O coronel se cuspia de riso com aquela safadeza e como era outro do mesmo estilo, os dois se davam como o pai e filho. E o Toríbio foi indo até que se tornou um déspota. Exigia comida especial, cama especial e até sardinha uma vez por semana. E ai que negassem qualquer coisa, que ele logo começava a puxar de uma perna. E diga-se de passagem, que o desavergonhado nem escolhia mais a perna para puxar. Puxava a primeira que desse e mantinha a mentira, mesmo quando o coronel estrilava:

- Toríbio, foi a outra perna.

O Toríbio lançava um olhar ofendido e não trocava de perna, como a dizer que ninguém sabia melhor do que ele onde era a lesão. Claro que com tanta vida boa, botou um corpo enorme e só emagrecia na temporada de boemia. Aí, ia mancando até a porta, cruzava a soleira e do outro lado, era outro gato. Erguia a cabeça, estufava o peito e saía pelo quintal com ares de tigre de cinema. Mas, nesta altura, dona Carmen, a mulher do coronel, deu de implicar com o gato dormindo na cama do casal e começou a mover uma campanha surda contra o Toríbio:

- Esse gato está cheio de pulga.

Lá ia o coronel a catar as pulgas do Toríbio, que embebedava com a catação. Ficava num tal estado de prazer, que às vezes despencava do colo do coronel como um saco de batatas. Também batia no chão e logo puxava da perna. Mas por mais que o coronel catasse, dona Carmen sempre aparecia com mordidas de pulgas até que fechou a questão:

- Ou ele ou eu.

O coronel já andava de amigações com a mulata Maria e teve uma vontade de dizer que preferia o gato. Mas se conteve, porque não ficava bem para um coronel de tanto prestígio político andar abandonando a companhia da esposa num local tão sagrado. Pelo que, saiu o Toríbio, que arrastou todas as patas que tinha sem o menor resultado. Foi jogado do lado de fora da porta, onde miou a noite inteira. No dia seguinte recusou, ostensivamente, os cafunés do coronel e mancou, desaforadamente, pela casa toda. Ficou assim cinco dias, enquanto o coronel se roia de remorsos. E foi na sexta noite que tudo aconteceu. O coronel estava lá pelo terceiro sono, quando ouviu ruídos medonhos embaixo da cama e num segundo já estava fora dela de revólver na mão, enquanto berrava para dona Carmen que acendesse a luz. E mal a luz acendeu, deu com o Toríbio agarrado com unhas e dentes na cabeça de uma enorme jararaca que chicoteava no chão procurando se libertar. Mas qual o que, o Toríbio não soltava a peçonhenta, roncando com quantos bofes tinha. E antes que o coronel saísse do espanto, o gato deu um safanão na cobra e quebrou o espinhaço da bicha. Aí, deu um pulo para o lado e assistiu ofegante aos últimos estertores da cobra. Só quando ela parou de se mover, o Toríbio olhou para o coronel no meio dos olhos, virou a cabeça e saiu capenguendo para fora do quarto. Não chegou à sala, porque o coronel se lançou atrás dele com os olhos rasos d´água:

- Toríbio, meu filho, nunca mais.

Dona Carmen ainda tentou desmaiar, mas foi pura perda de tempo, porque o coronel instalou o gato a seu lado e declarou com voz embargada:

- Podem me chamar de assassino, mas de ingrato nunca.

E aí, quando dona Carmen recolhia os badulaques para dormir no outro quarto, o Toríbio atingiu seu momento de glória. Olhou para ela e por pura desfaçatez se arrepiou todo e soprou o ar pelas ventas. (JOCKYMANN, Sérgio. Vila Velha, Porto Alegre : Editora Garatuja, 1975, p. 27)

O FULMINADOR

O FULMINADOR

Por Sérgio Jockymann

Pois, seu Tidinho até os oitenta anos foi uma perfeita nulidade. Casou duas vezes e nas duas vezes se deixou dominar pela mulher, teve seis filhos e nos seis não teve a menor influência. Não falava, não cantava, não assobiava. Tinha só uns sorrisos que não diziam nada, mas que mesmo assim ou por isso mesmo foram ajudando sua vida. Até que morreu a segunda esposa e o filho mais velho tomou conta da estância. Um mês depois, seu Tidinho teve o primeiro sintoma de mudança, quando desceu do cavalo e avisou:

- Cansei dessa porcaria de vida. Quero ir para a vila. 

Ora, o comum em Vila Velha era que as pessoas de setenta anos quisessem ir para a estância, onde como disse o finado Hortêncio, “sem nada o que fazer se pode espichar o tempo”. O filho mais velho bateu nas costas do seu Tidinho, riu e não tomou a menor providência. Na semana seguinte, no entanto, ele insistiu:

- Quero ir para a vila.

E ficou insistindo um ano inteiro, até que o filho mais velho perdeu a paciência e berrou:

- Só vai o dia que um raio me partir.

E seu Tidinho tremendo de indignação, bateu a boca desdentada e disse:

- Tomara que um raio te parta!

Foi falar e acontecer. Nem deu para ouvir o trovão. O raio pegou o filho mais velho na soleira da porta e se não o partiu em dois, o torrou por inteiro antes que o vivente pudesse gritar. Foi um berreiro só na casa. Mas seu Tidinho ficou ali parado muito surpreso e um minuto depois, com muito cuidado, tocou com a ponta da bota no defunto e só teve um comentário:

- Ora, vejam só!...

Ele se trancou no quarto. No dia seguinte, antes do defunto sair, seu Tidinho saiu de lá, cumprimentou os presentes e se desculpou:

- Eu não sabia que tinha tanta força.

Pelo que, durante três meses, Vila Velha comentou o caso, e concluiu:

- Praga de pai é um caso muito sério.

O segundo filho instalou seu Tidinho na Vila e nunca pôs o pé fora de casa em dia de temporal. Seu Tidinho deu para passear na praça e teve um súbito rejuvenescimento notado por observações meio espantosas em velhos de oitenta anos:

- Como tem mulher bonita neste mundo de Deus, barbaridade.

Ora, vai daí que de repente seu Tidinho deu para seguir, muito discretamente é claro, a viúva do finado Eleutério, que andava lá pelos quarenta, mas era muito conservada. Tão conservada que já tinha um pretendente, o boticário Alfredinho, que não gostou da história e cortou o caminho do seu Tidinho:

- Tu não me segue mais a viúva seu velho caduco.

Seu Tidinho tremeu o queixo, olhou para o céu carregado, piscou os olhinhos e cuspiu:

- Tomara que um raio te parta.

O boticário Alfredinho riu na cara dele, deu meia volta e atravessou a praça. Estava a dez metros de casa, quando foi atingido pelo raio e segundo o testemunho de vários presentes morreu olhando para seu Tidinho, que lá do meio da praça esfregava as mãos muito satisfeito. O Padre Ramão na missa de domingo disse que ninguém tinha poderes sobre os raios de Deus, mas Vila Velha inteira não acreditou. Até o coronel que era positivista, deu para cumprimentar seu Tidinho, explicando para os amigos:

- Tem muita coisa científica que o homem ainda não descobriu.

E com isso, seu Tidinho passou a merecer o maior respeito na cidade, embora nos dias de trovoada não encontrasse um só cristão no seu caminho. Ora, esse respeito todo terminou alterando seu Tidinho, que em 1932, saudou a revolução paulista com uma declaração estarrecedora:

- São Paulo tem razão. Tou com eles.

Vila Velha fervia de ardor bélico. O Corpo de Provisórios já havia desfilado pela cidade e o coronel já tinha jurado que faltava amarrar cavalo na Praça da Sé, porque no obelisco não chegava. No meio desse ardor revolucionário, que punha faíscas até nos olhos das ovelhas, seu Tidinho passeava pela cidade insistindo:

- São Paulo tem razão. Tou com eles.

O coronel se fez de surdo por dois dias até que o major Otacílio protestou que aquilo estava acabando com o moral da tropa:

- Tem índio aí já querendo voltar para casa coronel.

Só por isso o coronel chamou o delegado de polícia e ordenou:

- Dá um jeito no Tidinho.

O delegado pediu demissão do cargo imediatamente. O coronel então decidiu ceder a honra para o major Otacílio, mas ele não quis saber:

- A tropa precisa de mim.

Foram realizadas quinze reuniões até que o coronel exasperado convocou o padre Ramão:

- O assunto é religioso. Tão desmoralizando a Igreja.

O Padre Ramão aceitou o desafio e foi falar com o seu Tidinho. Explicou o problema da moral da tropa, mas seu Tidinho não se convenceu:

- Com oitenta e um anos, um homem não muda de idéia assim.

- Vão lhe prender, seu Tidinho.

- Tomara que um raio parta o coronel se me prenderem.

O Padre Ramão achou que era muito justo, deu a igreja por satisfeita e devolveu o caso ao coronel.

- Um positivista como o senhor não deve acreditar em praga.

Foi um momento histórico, porque de repente todo mundo olhou para o coronel e ficou à espera de sua decisão.

Ele piscou os olhos por três vezes, limpou a garganta e desatou o nó:

- O positivismo ensina a tolerância e como gaúcho eu respeito os adversários.

E foi assim que, durante toda a revolução constitucionalista, seu Tidinho passeou pela praça diariamente insistindo que São Paulo tinha razão e que estava com eles. E o povo de Vila Velha era tão tolerante que jamais desrespeitou a opinião do seu Tidinho. (JOCKYMANN, Sérgio. Vila Velha, Porto Alegre : Editora Garatuja, 1975, p. 22)

A ORDEM

A ORDEM

Por Sérgio Jockymann

Pois, quando o Brasil entrou na guerra, o coronel já tinha se aposentado e entregue a Prefeitura para o dr. Aristides, que por sua vez havia entregue a sub-prefeitura de Capão Alto para o Borrachudo, seu desilustre cunhado. O Borrachudo, que na verdade se chamava Olegário, havia apanhado o apelido por culpa de uma dama, que assediada insistentemente por ele, explodiu: 

- Mais chato do que tu, só mosquito borrachudo.

No dia seguinte não existia mais Olegário. O Borrachudo estava definitivamente batizado. Não gostou muito da transformação, mas como tudo habitua neste mundo de Deus, depois de dois anos, até assinava documento com o apelido. O Borrachudo não era mau sujeito. Era apenas uma nulidade completa, dessas que já nasce e fica nulidade sem a ajuda de ninguém. Sua única virtude era ter uma irmã bonita, que casou com o dr. Aristides e levou o irmão no enxoval. Marido e cunhado nunca se deram bem e a malquerença começou já na noite de núpcias quando o Borrachudo teve a brilhante idéia de abrir o quarto nupcial para perguntar aos noivos se tudo estava bem. No momento, os noivos não estavam muito bem e dizem que o dr. Aristides levantou da cama pedindo uma espingarda aos berros, enquanto o Borrachudo muito surpreso dizia:

- Mas o que é que tem? Ela é minha irmã!

Dali por diante o dr. Aristides fez o possível e o impossível para se livrar do cunhado. Tentou inclusive alistar o Borrachudo na Marinha, o que causou um problema monumental porque o marinheiro se perdeu a caminho do mar e foi detido quando falsificava a assinatura do cunhado numa remessa bancária. Por essas e por outras, que o dr. Aristides quando assumiu a Prefeitura remeteu o Borrachudo para o Capão Alto, que ficava lá no meio do mato e só conseguia comunicação com Vila Velha nos meses de verão, porque no inverno nem jacaré podia andar na estrada.

Para felicidade geral da família, o Borrachudo casou com uma paraguaia Tati-bitati, que só sabia rir como uma desesperada de tudo que o marido falasse. Aí então o Brasil entrou na guerra e o chefe de polícia teve a magnífica idéia de prevenir as autoridades do interior, contra a quinta-coluna. O aviso oficial chegou à Delegacia de Vila Velha, que tirou várias cópias para as subdelegacias. Como Capão Alto nem brigadiano tinha, o Borrachudo recebeu a cópia e uma hora depois já se alarmou.

- Alemão não pode andar de barco nas águas territoriais brasileiras.

Despachou imediatamente um emissário ao cunhado pedindo instruções. O dr. Aristides foi apanhado em pleno almoço, jogou um prato de sopa pela janela, arrancou os cabelos, jurou que um dia mataria o cunhado e remeteu o emissário de volta com uma ordem taxativa:

- Faça o que der na telha.

O Borrachudo no dia seguinte confidenciou à paraguaia que o dr. Aristides, embora fosse seu cunhado, era um relapso.

- O país em perigo e ele não toma providência.

E decidiu imediatamente dar o exemplo. Pregou um cartaz na porta da bodega do seu Salustiano, proibindo terminantemente alemão de navegar nas águas territoriais. Desenhou embaixo um Viva o Brasil e assinou. O cartaz provocou muita discussão na bodega, porque uns insistiam que águas territoriais eram águas paradas e outros teimavam que eram águas correntes. A discussão foi decidida no domingo, quando o Borrachudo entrou na bodega armado de quarenta e quatro e avisou: 

- Preciso de um piquete para prender um espião!

Foi a bodega inteira. Tomaram a picada para o Arroio Muçum, com o Borrachudo na frente cantando o Hino Nacional. Isto é, cantando a primeira parte do Hino Nacional, porque de momento não havia ninguém que soubesse a segunda. O piquete venceu a Coxilha do Degolado e marchou ferozmente para as margens do Arroio Muçum, onde fez alto.

- Lá tá ele.

No meio do Arroio Muçum, seu Herrmann pescava tranqüilamente. O Borrachudo sacou o revólver e berrou:

- Chegue aqui!

Seu Herrmann disse que estava com um jundiá na linha, mas o Borrachudo não aceitou a desculpa.

- Chegue aqui se não atiro!

Seu Herrmann piscou várias vezes, mas como era acostumado a obedecer primeiro e perguntar depois, remou para a margem. Mal pôs os pés em terra, foi preso.

- Agora é a lei. Alemão não pode andar em água brasileira.

Seu Herrmann disse que não era alemão e o Borrachudo quase teve um ataque.

- Mas o teu desplante, alemão! Todo mundo sabe que teu avô veio da Alemanha. Tá preso.

E foi assim que, na semana seguinte, seu Herrmann foi acusado de espionagem nas águas do Arroio Muçum e enviado a Porto Alegre, onde levou exatamente um ano e dois meses para provar que só estava pescando jundiá e, assim mesmo, só conseguiu sair depois que jurou que jamais residiria a menos de cem quilômetros do mar. E para desespero do dr. Aristides, o Borrachudo recebeu uma carta de Washington, louvando o seu zelo pela defesa do continente americano. (JOCKYMANN, Sérgio. VilaVelha, Porto Alegre : Editora Garatuja, 1975, p. 18)

O CORNETEIRO

O CORNETEIRO

Por Sérgio Jockymann

Pois, quando o Batalhão Provisório de Vila Velha recebeu ordem de marchar para São Paulo, o coronel Joaquim decidiu que estava na hora de fazer pelo menos uma ordem unida. Chamou o major Eustáquio do Estado Maior e disse:

- Olha, Eustáquio, quando corre bala é cada um por si e Deus por todos. Aí tem que haver um corneteiro dos bons, pra levantar as guampa do pessoal.

Ora, só havia em Vila Velha um corneteiro capaz de deixar todo mundo de guampa erguida, o Salustiano, preto como carvão, que segundo se dizia era capaz de tocar aqui e ser ouvido no inferno. Em trinta e dois o Salustiano andava meio cansado de revolução e foi com uma certa relutância que atendeu ao convite.

- Se for pra tocar, seu Joaquim, tou aí. Mas se for pra peleia, me faça o bem de chamar um mais novinho.

O coronel Joaquim prometeu de pés juntos que jamais em momento algum o corneteiro seria convocado para a luta.

- Tu sabe como é, Salustiano. É só pra botar ordem na bagunça.

- Pra peleia, eu dou um toque meio puxando a gaita. Pra retirada eu dou um toque puxando a mula.

Dito e soprado e todo mundo entendeu de primeira. De fato, o toque puxando a gaita arrancava o pessoal do chão e o jogava pra frente e o toque puxando a mula, fazia todo mundo dar meia volta. Agora nota por nota os dois eram a mesma coisa. Como nota por nota, o toque servia para tudo desde alvorada até silêncio, passando por rancho, continência e fosse lá o que fosse. O Salustiano soprando a corneta, o Batalhão do Provisório cruzou Santa Catarina, subiu o Paraná e teve o primeiro combate em solo paulista, onde se cobriu de glória, após uma carga de gritaria que acabou com a moral do inimigo. O Batalhão se portou tão bem que foi incorporado a uma Força especial, que deveria travar uma violenta batalha na semana seguinte. O coronel Joaquim concordou com tudo, mas quando falaram em corneteiro, ele saltou:

- Tem que ser o Salustiano.

O general comandante disse que dispunha dos melhores corneteiros do país e recusou o oferecimento. O coronel Joaquim ficou ainda remanchando, mas não conseguiu nada, pelo que foi para a tal batalha com o pior dos humores.

- Não ta me cheirando bem esse negócio.

De fato, o negócio não era de cheirar bem, porque o Batalhão devia recuar para atrair o inimigo e logo em seguida avançar e tudo isso seria ordenado através de vibrantes cornetadas. O cabo Salustiano magoadíssimo se recusou a seguir com o Batalhão e a moral da tropa não andava das melhores. Mesmo assim, o Batalhão tomou sua posição e ficou à espera do sinal. Quando soou a primeira cornetada, como um homem só, o Batalhão se jogou para frente, enquanto os oficiais se jogavam para trás. Nesta altura, o Quartel General danado da vida, achou que o mal estava feito e mudou o toque para avançar. O Batalhão sentiu a mudança e como um homem só deu meia volta e recuou. O Estado Maior estupefato viu suas linhas se desfazerem e ordenou retirada. Foi acorneta dar a ordem e o Batalhão inverteu a marcha e se lançou num ataque. 

Nesta altura, o lado paulista ordenou retirada e quando as séries de cornetas começaram a soprar furiosamente, o Batalhão Provisório simplesmente não soube o que fazer. O único oficial, ainda metido na tropa, era o Surdinho Campos que consultado teve uma resposta memorável:

- Que corneta?

O lado paulista quando viu os legalistas em retirada ordenou o ataque. O Batalhão Provisório achou que era a sua vez de atacar e arremeteu para frente. Nem deu dez passos e os paulistas tocavam em retirada, pelo que o Batalhão Provisório deu meia volta. No Quartel General, um coronel declarou guerra à Vila Velha e um general expediu cinco telegramas perguntando de que lado brigava o Provisório. Nessa altura, a frente ia e vinha e um corneteiro gaúcho descobriu a seu lado um corneteiro paulista e os dois por sinal estavam tocando retirada. Isso aconteceu no exato minuto que as forças de retaguarda descobriram que estavam na vanguarda e o pessoal do remuniciamento entregou quinze caixas de balas para os paulistas. Os dois quartéis generais diante disso resolveram se render e quando as cornetadas da rendição soaram, o Surdinho Campos cuspiu de raiva e baixou uma ordem:

- Para o raio que os parta todos os comandantes. Toca pra frente e só para em São Paulo.

Em menos de três horas, o Batalhão Provisório havia aprisionado cinco regimentos paulistas, duas seções de metralhadoras, dois regimentos legalistas e um pelotão maragato, detido sob protesto do seu comandante que dizia:

- Essa guerra é outra, seu estúpido.

No dia seguinte, o Batalhão de Vila Velha foi mandado devolta por pura inveja como disse o coronel Joaquim. (JOCKYMANN, Sérgio. Vila Velha, Porto Alegre : Editora Garatuja, 1975, p. 14)